Das mit dem Selbstbewusstsein

"Eigentlich finde ich mich super so wie ich bin. Wäre da nicht das schlechte Gewissen, welches mir immer wieder einzureden versucht, dass ich mich nicht lieben darf."

Das mit dem Selbsbewusstsein ist so eine Sache. Es gibt Tage, an denen finde ich mich super. Von Kopf bis Fuß. Und dann gibt es Tage, an denen ist jegliches Molekül an mir am falschen Platz. Meistens halten sich beide Zustände die Waage. Doch in letzter Zeit sind es die schlechten Tage, die überhand nehmen. Vielleicht liegt es am Stress. Vielleicht auch...ich weiß es nicht.

Ich bin jemand, der andere immer dazu ermutigt sich so zu lieben, wie sie sind. Und bin der Meinung, dass gerade das "Unperfekte" einer Person sie zu dem macht, was sie ist. Diese Einstellung aber bei mir selbst über mich selbst zu finden? Vergebens.

Finde ich, dass andere Menschen zu dick sind? Nein. Finde ich, dass ich ein paar Kilos weniger vertragen könnte? Ja. Finde ich schlechte Haut an anderen Menschen schlimm? Nein. Hasse ich meine immer noch in der Pubertät steckende Haut? Ja.

Es gibt Tage, an denen stehe ich über all dem. Da vergesse ich die Sätze, die mir genau deswegen früher an den Kopf geworfen wurden. An diesen Tagen finde ich mich super, ja vielleicht sogar heiß. Sexy. Begehrenswert. Und dann kommt das schlechte Gewissen. Darf ich mich so fühlen? Darf ich mich mögen? Darf ich mich super fühlen? Bin ich in den Augen anderer hübsch genug um mich hübsch zu finden, ohne eingebildet zu wirken?

Das sind dann die Tage, an denen es ganz schlimm wird. Ich mit meinem eigenen Zwiespalt nicht zurecht komme. Ich mich aus Prinzip hasse, weil ich mich eigentlich mag. Völlig unperfekt mit schlechter Haut, hier und da etwas zu weich, hier und da weniger Muskeln als früher. Und ich finde das eigentlich okay. Wenn da nicht diese leise Stimme in meinem Kopf wäre. Die in genau diesen Momenten schreit. Die Aussagen von früher. Die Kommentare. Teilweise heute noch. Haben sie Recht?

Und eigentlich ist mir das alles völlig egal. Weil ich mich so mag, wie ich bin. Aber da ist dieser eine Gedanke in meinem Kopf: Was ist mit den anderen? Und dabei geht es meistens nicht um die Allgemeinheit oder fremde Menschen. Sondern ganz spezifisch um diejenigen, die sich eventuell als potenzielle Partner in Sachen Liebe für mich interessieren könnten. Weil das mit dem "Single sein" irgendwann doch nicht mehr so geil ist. Zumindest nicht in manchen Dingen.

Aber wie gesagt, eigentlich ist mir das alles egal. Eigentlich...